來自:Megli's Stories

我覺得說的很好,現在有很多人總是不自覺的"勒索"別人,也被別人"勒索"......

以愛為名的壓迫,與惡意同樣令人難受。

 

 

撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索

 

嘉南療養院第三期院訊 臨床心理科 / 駱重鳴主任


  太太 : 『老公,我想於週間晚上抽空去進修,好不好呢?』
  先生 : 『你想做什麼你就去做吧,反正你一直都是這樣!』
  ( 結果 ,太太為減少內心的罪惡感,打消了進修的念頭 )

  女友 : 『如果你回去工作,我馬上離開。』

  太太 : 『如果你不照著做,我就不吃、不睡、不喝、不服藥,我要毀掉自己。』

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   從以上這些例子,我們似乎可歸納出人際間存在一重要的現象—情緒勒索(Emotional Blackmail,EB)。每天的新聞幾乎都可看到或聽到不少的家庭暴力或人際衝突所衍生的法律案件,其中總免不了一些情感上的糾葛,以及情緒上的勒 索。EQ (情緒智商) 包含了兩大部份:管理自我的情緒,以及管理他人情緒的能力。想要掌握自己的情緒已屬不易,若要進一步妥善地處理他人的情緒,更是困難。無怪乎人們常陷入情 緒的迷霧中,任令情緒勒索一再地重演,面對它我們常束手無策。

  心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 認為『情緒勒索者』的行為,常會造成混沌不清的迷霧 (FOG),因為他常會讓被勒索者感到恐懼 (Fear )、義務 (Obligation)及罪惡感 (Guilt)。情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限,他們常常強調自己的犧牲,以及我們的責任,所有愛和甘願的動機,似乎全被「義務」和「責任」所取 代。身陷於這些感覺的被勒索者,常會摸不著頭緒,找不到出路,就像陷在迷霧陣一般。

  如果你發現在人際相處中,對方有以下行為:

  • 試圖掌控你
  • 不理會你的抗議
  • 堅持他們在性格及動機上絕對優於你
  • 對於你們之間的真正問題採取逃避態度
  • 只求滿足一己之需而忽略你

    你可能已經面臨『情緒勒索』了,一旦『情緒勒索』出現在親密關係中,這段關係就會漸漸失去當初的活絡,雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。

 

情緒勒索的六項特徵

一、要求 : 勒索者只為達到自己的目的,不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗 : 被要求的一方為保有自己的空間,剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓 : 勒索者只為達到自己的目的,便開始施壓。
四、威脅 : 勒索者經常會運用一些手段,讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從 : 被勒索者為了不破壞彼此的關係,為了減輕自己的罪惡感,或是避免更糟的後果,於是改變初衷,犧牲了自己的原則或權益。
六、舊事重演 :勒索者食髓知味,會繼續運用這些手段,而被勒索者因為陷在迷霧中,而任令它一再重演。

 

四種情緒勒索的型態:

一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識,只要不順從他們,他們就會怒髮衝冠,語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話,就請走人』是他們的格言。

二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人,傳遞出『如果不照著他的要求去做,他將會很沮喪,甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂,甚至會傷害自己,或採取自殺的舉動。

三. 悲情者:他們在無法遂其所願時,常會表現出沮喪、沉默,好讓人察覺其苦處,但卻避談真正的原因,表面上好像他們很脆弱,但卻是『沉默的暴君』。

四. 欲擒故縱型:這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息,並且允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求,然後再告訴他人,如果不順從他們的要求,便什麼都拿不到。

 

情緒勒索者常用的四大手法

  情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢?在「要求—壓力—屈服」的相處模式中,情緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧?為撥開此迷霧,有必要深入了解其常用的手法。

一. 二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環,讓他的行為看似十分高貴,而別人的行為卻頻頻受到質疑,甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼,常使被勒索者的自我評價開始動搖。


二. 病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時,他們常會質疑對方愛的能力,認為對方有問題。

三. 聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時,他們就會改弦易轍,轉而籠絡其他家人或朋友,或是援引更高的權威,好讓自己處於不敗之地,並讓對手頓感孤獨與挫敗。


四. 負面評比
「為什麼你不能像……..」,情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準,以彰顯對手的紕漏百出。這種負面評比,讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強,因而焦慮與罪惡感也逐漸昇高。


情緒勒索者的內心世界

  為何對情緒勒索者而言,獲得勝利那麼重要呢?為何他們在事與願違時,會使用「懲罰」的手段呢?其原因可能與以下所列的各項因素有關 :

  • 情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
       即使是些許的挫敗,他們也會視為相當嚴重,他們相信只有以更激烈的手段反擊,才能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我 關心的人最後都不理我了」,隨著這些念頭不斷在心中縈繞,他們更深信,只有採取更強硬的手段,才會有人重視他們的需求。
  • 失落感與依賴感
      有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件,和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯,為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味,情緒勒索是他們學會的因應之道。
  • 完美的生活歷練
      有些情緒勒索者可說是天之驕子,他們未曾失去什麼,但卻總是想要更多。他們往往沒有能力來處理任何的「失落」。
  • 為了別人著想
      有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的,因此即使傷了對方,他們也不會有罪惡感,因為他們認為正在幫助對方成為更好的人,對他人的舉動,都被他們合理化成「全都是為著你好」。
  • 為了維持親密的關係
      有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係,即使是負面的感受,仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂,但情緒勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。
  • 顧此失彼
      情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風,但是雙方關係卻已出現裂痕,情緒勒索者置身於自己設下的迷霧中,卻絲毫未察自己的蠻橫行事,已讓他孤立於人群之外。

 

一個巴掌拍不響

  就像雙簧表演一般,情緒勒索是需要雙方面互相配合的,換句話說,有時被情緒勒索者的某些特質或面對壓力的方式,為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極具「保護色彩」,但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質:

  • 極需要別人的認同
  • 害怕別人生氣
  • 希望無論在什麼情況下,都能維持表面的平靜
  • 容易對別人的生活,負一些不必要的責任
  • 極端缺乏自信,或經常懷疑自己的能力

  面對情緒勒索者的壓力時,你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢?

  • 堅持自己的原則
  • 面對壓力
  • 設限
  • 讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的

  如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的,那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。當我們因為擔憂他人的反應,而取消一些合理且符合自身利益的事情時,這種自我設限阻止我們做些想做的事,此時我們是在「自我勒索」。

情緒勒索的影響

   情緒勒索或許不會威脅我們的生命,但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產---- 自我完整性。如果不斷屈服於情緒勒索,將會覺得自己是軟弱無用的失敗者,自尊、自我形象逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運 作,無法釐清自己真正的需要,往往只在被迫的情況下悔恨、自責。

  大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向,並且會以沮喪、焦 慮、暴飲暴食、頭痛等方式,取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利表達感受,尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化,進而 轉化成沮喪的來源,或是以合理化的方式來處理自己的憤怒。

  伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張,以及各種負面的情緒,常對個人的生理造成 影響,甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響,情緒勒索讓任何親密關係都不再安全可靠,雙方愈來愈無法坦然相處,甚至會處處提防情緒勒索者,不 再和對方分享生命中的重要事件。雙方的關係看似平靜,其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地,被情緒勒索者常會壓抑自己的情感,成了情感上的小氣鬼,因他不 想一再滿足情緒勒索者的期待和幻想。

 

 

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